Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...



Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.

Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.

Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.

Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.

Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.

читать дальшеМолоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.

Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.

Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.

Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.

Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.

Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.

Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.

Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.

Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.

Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!

Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».

Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.

Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.

Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.

Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг

Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии

Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии

Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.

Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.

Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.

Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?

Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.

Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.

Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.

Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.

Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.

Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.

Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!

Молоко шаманское – расфасовано в бубны.

Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.

Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.

Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.

Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.

Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.

Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.

Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.

Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».

Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.

Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.

Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.

Молоко парижское – умирать не требуется.

Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.

Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.

Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».

Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.

Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!

Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.

Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.

Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.

Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.

Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками

Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.

Молоко растаманское – мы его не пили!!!