Винни-Пух проснулся в одиннадцать утра, в среду, четвёртого января и неуверенной походкой подошёл к своему компьютеру. На мониторе был приклеен стикер: “04.01.2006 11:30. Отнеси меня к дому Совы”. Винни ещё раз внимательно посмотрел на жёлтый стикер, оторвал его, помотрел с другой стороны и снова приклеил. Всё это было очень странным. Медвежонок включил компьютер и в диалоговом окне АйСиКью с Пятачком написал:

- Пятачок, ты ничего странного не заметил утром у себя дома? Привет.

- Привет. Ты имеешь жолтый стикер?

Винни сглотнул слюну и взволновался. Пытаясь успокоиться, он снова спросил Пятачка:

- Да. Он у тебя тоже есть?

- Есть. Он прилеплен.

- Прилеплен?

- Прилеплен.

У Винни на спине выступил холодный пот и его шёрстка мерзко стала прилипать к лопаткам. Он снова спросил Пятачка:

- Прилеплен куда?

- Он прилеплен

- Куда прилеплен, Пятачок, куда?

- Не куда, а к чему.

- К чему прилеплен, Пятачок, к чему?!

- Он прилеплен к

- Ну же!

Пятачок ушёл в оффлайн. На часах было одиннадцать тридцать. Медвежонок кричал в монитор что-то Пятачку, о чём-то его просил, но Пятачок так больше и не появился. Через пятнадцать минут Винни успокоился и, аккуратно отключив и взяв в лапки монитор, чтобы не отклеился стикер, направился к дому Совы.

У дома Совы стоял стол с выпивкой и закуской, за столом сидел Кролик со стикером в руках и Сова. Перед ними стояли Пятачок, Тигра и Крошка Ру с мониторами и уныло смотрели в землю. Кролик повернулся к Сове:

- С тебя три двадцатки, я же говорил, что эти идиоты с мониторами припрутся.

Сова нехотя протянула Кролику три бумажки. Вдалеке показался Винни с монитором. Кролик громко и неприлично заржал и потребовал от Совы ещё одну. Сова, сплюнув и пробубнив что-то нечленораздельное в адрес животных, протянула очередную двадцадку. Друзья, стыдливо пряча глаза, рассаживались за стол. У Совы был День Рождения.

На опушке показался кряхтящий Иа-Иа, у которого стикер отклеился от монитора и упал на стол. Стол был тяжёлый, но Иа был сильный и упорный.



Гости весело смеялись и разливали по бокалам вино.

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….



Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.



Десять утра. Офис.

Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.



Двенадцать утра. Офис.

Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.



Четыре дня. Офис.

Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?



Шесть вечера. Офис.

Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян?

Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.



Девять вечера. Офис.

C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!



Час ночи. Где-то.

Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:



1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой.

(гарантирует минимум 10 минут тишины).



2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).



3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу,спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).



3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы.

истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат.

(значительно продлевает время тишины).



4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).



5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), ждешь 5-10 секунд и _очень_ быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).



6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

http://stars.glavred.info/?/article...12/20/121423-15

- Первый, первый...., я второй!!!



В этот день работников органов безопастности, нужно вести себя очень осмотрительно.

(Когда будете в разетку радиограмму нашептывать, смотрите чтобы вас током не шибануло )

Сей свинячий пятачёк

Всем удачу принесет

Перешли своим друзьям

Будет много денег Вам.

YESTERDAY



Yesterday,

All those backups seemed a waste of pay

Now my database has gone away

Oh I believe in yesterday

Suddenly,

There's not half the files there used to be

And there's a milestone

Hanging over me

The system crashed so suddenly

I pushed something wrong

What it was I could not say

Now all my data's gone

And I long for yesterday-ay-ay-ay

Yesterday,

The need for back-ups seemed so far away

I knew my data was all here to stay

Now I believe in yesterday



читать дальшеWrite in C ("Let it Be")



When I find my code in tons of trouble,

Friends and colleagues come to me,

Speaking words of wisdom:

"Write in C."

As the deadline fast approaches,

And bugs are all that I can see,

Somewhere, someone whispers:

"Write in C."

Write in C, Write in C,

Write in C, oh, Write in C.

LOGO's dead and buried,

Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,

For science it worked flawlessly.

Try using it for graphics!

Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours,

Debugging some assembly,

Soon you will be glad to

Write in C.

Write in C, Write in C,

Write in C, yeah, Write in C.

BASIC's not the answer.

Write in C.

Write in C, Write in C

Write in C, oh, Write in C.

Lisp won't quite cut it.

Write in C.

Хитрый турок

Смело прячет

Тела секретарей

В утесах

Когда же она наступит, эта глубоко уважаемая и ожидаемая с нетерпением - ПЯТНИСАаааа!!!!!



Шла сегодня на работу, и сама себе удивлялась. Обычно иду как будто у меня мотор в одном месте , а сегодня ползна медленней черепахи. Может это протест против одного сотрудника, который приходит на работу то в 9-30, то в 10-00, то в 9 приперается. Откуда я знаю, что ему завтра в голову стукнет . У меня вообще-то рабочий день с 9:00-9:15, так что мне перед троллейбусом бежать? Он между прочим по расписанию ходит

Прихожу в офис, уже машина шефа стоит. Ну думаю гаплык, уже наверное 9-30, нет товарищи - 9 утра, а он просто мимо проезжал и заехал на работу пораньше. так и до инфаркта недалеко...

Только что шеф рассказал.



Подходит блондинка к мужчине.

Б.- Мужчина, я что-то не могу 23 на 25 умножить!

М.- Дорогушечка вы моя! Это не калькулятор, а домофон.