С этими людьми мы проводим большую часть своей жизни, но никогда об этом не задумываемся. Мало того, многие из нас и есть эти люди. Все, что ходит, ругается, смеется, болеет, добивается успехов и наоборот, увольняется и поднимается вверх по служебной лестнице. Все это старая добрая классификация сотрудников среднестатического офиса.



Секретарша

Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:

Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону)

- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!

Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)

- Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну, ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!

(набирает номер Озабоченного менеджера)

- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится странный субъект, он же охранник.



Охранник

Суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует менеджер, в простонаречии - манагер. Подразделяется на два вида: манагер обыкновенный и манагер озабоченный.



Манагер обыкновенный

Менеджер обыкновенный/ Этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще, менеджеры - народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет подвид: манагер озабоченный.



Менеджер озабоченный

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, включая самое, пожалуй, чистоплотное существо в любом офисе - уборщица.



Уборщица

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это счетовод конторы - главбух.



Главный бухгалтер

Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится, естественно - генеральный директор, он же гендир, он же - дирик.



Генеральный директор

"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит обычно самое таинственное существо в офисе - сисадмин, издали напоминающий хиппи 60гг.



Системный администратор

Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно водитель, он же водила.



Водитель

Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Не важно, чью шкуру ты носишь поверх,

Насколько она хороша и мила,

Как дорог и ценен примеренный мех,

И сколько в нем золота иль серебра.

Пусть ворс тот колюч, и беден окрас,

И выращен был в непролазной глуши —

Он так гармонирует с искрами глаз

И с сутью твоей... все же дикой души.

Ты острых когтей не скрывай от других,

Пусть видят они и большие клыки.

Тогда для случайных и прочих Гостей

Ответ очевиден : ты ешь НЕ С РУКИ !



читать дальшеaeterna.ru/test.php?link=tests:507

Гололед всегда «радует».

Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь.

..."Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:

- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:

- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:

- Бл#ть!!! Нахрена мне столько таких денег?!"...



Я за выходные падала 3 раза, значит 3 гривны меня где-то уже поджидают.

Но радости никакой не ощущается: коленки разбиты, спита болит, и страшно выходить на улицу (дикий панический страх упасть снова).

Еду на работу. Заходит парень в форме "БАРС". Смотрю есть ли у него табельное оружие ( я же террорист по натуре). Оружия нет, но есть газовый балончик. И что-то в нем не так. Приглядываюсь. На балончик скотчем приклеена бумажка - "Калашников М.М.". Я выпала в осадок.



Занавес.

Ты пришел домой поддатый

Весь угрюмый, с кислой миной,

Я ждала тебя с зарплатой

В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,

Даже не взглянув на сына,

Ты устроил мне разборку

В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,

Что в прихожей пахнет псиной,

И ушел с друзьями снова

В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью

И качаясь, как рябина,

Заявил, что ласки хочешь

В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,

Разогнал руками тину,

И в аквариум пописал,

В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,

Почитала томик Грина,

Ах, как сердце счастья хочет

В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,

И не мнут как горсть мякины,

За границей розы дарят

В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,

Словно как в кинокартине,

Делают друзьям подарки

В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,

И, ругнувшись слогом длинным,

Рядом с мужем завалилась

В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,

И прижала к мужу спину,

Мне уютней сразу стало

В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,

Пусть с гнилою сердцевиной,

Но зато родной, доступный,

В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,

Делая из нас кретинов;

Нет, не русский это праздник -

День Святого Валентина!

Во-первых, - Где мой маленький медвежонок?

Во-вторых, - Где мой маленький медвежонок?



Но так не говорят...



Во-первых, - Где мой маленький медвежонок?

Во-вторых, - НЕТ!!!

Вчера вечером, в 19-00 шла под моросящим дождичком домой. Мокро, грязно.....вобщем ничего приятного. Посидели покушали, фильм посмотрели. В 23-00 выдвинулись на улицу, а там......дождь и ЛЕД. Дождик поливает, лед замерзает - вот вам каток, причем совершенно бесплатно. Каким-то образом дошли, насмеялись и даже умудрились не упасть по дороге

Ну думаю все - мне капец (с утра нужно собачку выводить гулять, а как тут гулять, если каток сплошной)

Посмотрели вчера "Волкодав". Читая рецензии думала, что будем ржать над ляпами весь фильм. А нифига, сидели и ругались тупости кнесинки и количеству масовки из-за которой было непонятно кто с кем дерется и что вообще происходит.



Больше всего понравилась летучая мышь - переживала за нее весь фильм. Вы там чуваки друг друга рубите, баб соблазняйте, а Мышку не трогайте И вообще интересно узнать, это комп. графика или все таки дрессировали мышь днем не спать и летать...



Не смотря ниначто, рада что посмотрели: посмеялись, покоментировали, для общего развития тоже ничего...