Манька ночью придумал.....

Написал что музыкой навеяло....

@настроение: посмотрим...почитаем....

Ты стоишь в одиночестве у пустого окна,

Горизонт пожирает шальная Луна,

Ветер вновь заметает следы на снегу –

Кровь подстреленного на бегу.



Потихоньку, по капле, чуть слышно шурша

Улетает на небо, к свободе душа…

Там, где высохнут слезы – реальны мечты.

Только там погибают цветы…



Но ты будешь идти вперед.

Ты уверен, что смерти нет!

Бесконечный тихий полет –

Никогда не найти ответ.



Собираются облака –

Значит, будет сегодня дождь…

Хоть дорога так далека –

До конца пути ты дойдешь!

@настроение: мда....

1. SO MANY MEN, SO FEW WHO CAN AFFORD ME.

Так много мужчин, и так мало тех, кто может себе меня позволить (может содержать)



2. IF THEY DON'T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN'T GOING.

Если на небесах нет шоколада, я не иду



3. PRINCESS, HAVING HAD SUFFICIENT EXPERIENCE WITH PRINCES, SEEKS FROG.

Принцесса, имея достаточно опыта общения с принцами, ищет лягушку



4. COFFEE, CHOCOLATE, MEN. SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH.

Кофе, шоколад и мужчины лучше когда богатые (здесь игра слов - по англ "богатый" в отношении кофе и шоколада означает насыщенный вкусом)



5. DON'T TREAT ME ANY DIFFERENTLY THAN YOU WOULD THE QUEEN

Обращайтесь со мной также, как вы обращались бы с королевой читать дальше



6. IF YOU WANT BREAKFAST IN BED, SLEEP IN THE KITCHEN.

Если хочешь завтрак в постель, спи на кухне



7. DINNER IS READY WHEN THE SMOKE ALARM GOES OFF.

Ужин готов, когда включается пожарная сигнализация



8. GUYS HAVE FEELINGS TOO. BUT LIKE... WHO CARES?

У парней тоже есть чувства. Но как: а кого это волнует?



9. WARNING: I HAVE AN ATTITUDE AND I KNOW HOW TO USE IT.

Предупреждение: у меня есть позиция и я знаю как ею пользоваться



10. OF COURSE I DON'T LOOK BUSY...I DID IT RIGHT THE FIRST TIME.

Конечно же, я не выгляжу занятой: просто я делаю это в первый раз



11. DO NOT START WITH ME. YOU WILL NOT WIN.

Со мной даже и не начинайте. Не выиграете



12. YOU HAVE THE RIGHT TO REMAIN SILENT, SO PLEASE SHUT UP.

У тебя есть право сохранять молчание, поэтому, пожалуйста, заткнись



13. ALL STRESSED OUT AND NO ONE TO CHOKE.

У всех стресс и некого задушить



14. I'M ONE OF THOSE BAD THINGS THAT HAPPEN TO GOOD PEOPLE.

Я одна из тех плохих вещей, что приключаются с хорошими людьми



15. HOW CAN I MISS YOU IF YOU WON'T GO AWAY?

Как я могу тебя пропустить, если ты не уйдешь

@настроение: вот так!

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. читать дальше

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, мобильник - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

@настроение: мур-мурмур-мур мур мурмур

почему все так?

@музыка: выключила к черту

@настроение: держи себя в руках

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.читать дальше

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

@музыка: оле-оле-оле

@настроение: хочу домой