Когда девушке обрезают крылья, она пересаживается на метлу.
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Приехал их программер по вызову во второе отделение управления, якобы там что-то машина у них не пашет в бухгалтерии. заходит, видит бабульку лет так шестидесяти пяти. Подходит к машине, ищет глазами мышку, мышки нету. Прогер спрашивает:
- Бабуля, где у вас тут мышка?
Бабуля в непонятках, говорит, что у них все чисто ни мышей, ни крыс. Прогер улыбается, объясняет, какая мышка должна быть на вид. На что бабуля отвечает:
- А, вот та педалька, так она под столом!
НЕЧТО!!! В цитатник!!!^^
Спасибо, я пацталом вместо "педальки"!!! =))))
А ты читала "Дневник сисадмина"?)) Знатная вещь!!!
По мнению бабульки на нее, видимо, нужно было нажимать, как на педальку у швейной машинки
по новому взглянула на свою мышку
та в свою очередь отползла на безопасное растояние
Мыши ползуют сами.... угу... а монитор еще в лицо не плевался?
рожи корчит - это да
Ого... я уже боюсь за все остальное в доме спросить
так не дома - на работе
дома он у мя хороший, я его почти не использую
как хомяк, собрала хороший комп и пусть стоит...
С черно-красно-желтым флажечком?
*хитро*
Да-Да-Да!!!
Для Вас, Миледи, все что пожелаете
В разумных пределах...