Недавно услышала новое слово и узнала его смысл.

Чуден наш мир однако.

Слово "эмо".



Вот 26 их правил (ПРАВИЛ ЭМО-КИДА)



1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).

читать дальше

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.После этого подойдите к зеркалу.Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

8. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

9. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

10. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. Приветствуются такие варианты,как "emo", "emkid", "fuckin'emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

11. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

12. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

13. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

14. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

15. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

16. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

17. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

18. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

19. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

20. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

21. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

22. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".

23. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

24. Надеюсь, вы в кедах?

25. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

26. Смейтесь только плача, только истерично.

MORE]



НО МОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЖИТЬ БЕЗ ПРАВИЛ...

ДАЖЕ ЭМО ПРАВИЛ...=)