Они опять зажгли эти вонючие палочки, а у меня нос от них перестал дышать

Сволочи!!!



А еще к турку приезжали менеджеры мебельной фирмы. В прошлый раз они со мной не то, что не поздоровались, даже не посмотрели в мою сторону ( я была в джинсах и водолазке), а сегодня прямо сама любезность, "добрый день", "как нам пройти?" - глупые обезьяны...

...

http://www.diary.ru/~maechka

Секретарь делает копию с документа (документ уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать.

Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"

Во первых, забудьте имена коллег. Какая на х*й разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один х*й - они мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". И все... Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому не х*й демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть Вы - выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь. Но поскольку Вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть ху*ют от своей значимости). А на следующий день вые*ать, да при всём народе. Работает как часы! читать дальшеНу и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. "Выключи кондей, дует", "Меня зае*ала твоя мелодия на мобильном", "А это че за мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто. Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пи*датые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это пи*дец полный, я в ахуе... Но скоро блять будет полный пи*дец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие)

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пи*дите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Вы же, бл*ть, не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Общение с партнерами:

Запомните, в деловых письмах нужно писать:

- с ошибками

- без знаков препинания

- коротко

- по делу

Например:

Никлай, пришлите медиаплан

или Семен, мы оплатим втечении 10 дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется, если вас за*бывают письмами - нех*й отвечать. Захотят - позвонят.

Общение с вышестоящим начальством:

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нех*й. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ. Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник х*й че про них знает.

С подчиненными:

Сука, нех*й ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нех*й. Никаких поблажек никому. Это такое мудачье, что моментально сядут на шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И правильно, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Человек на измене, начинает судорожно вспоминать что он делал вчера. Работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все? И пи*дец, он ваш. Еб*те его по любому поводу и как хотите.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты весь по самые гланды в работе....

Общение телефону:

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются, так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?" Кстати, никаких "Алё". Какое в пи*ду "Алё"? Вы не девочка, говорите только "Да", ну или на крайняк "Слушаю". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "до свидания" или "пока". Еб*нул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въе*ал бы по морде вообще!

Рабочее место:

Поймите. Чем более захламлено ваше рабочее место - тем хуже. Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, ничего не успеваете:.. да что тут говорить. И так все ясно… Поэтому, сегодня же смахните все бумаги со стола в мусорное ведро и сидите без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, так сказать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кедр, любите баб, но и про политику не забываете. И обязательно заведите себе такую ху*ню из Ле Футура или еще откуда-нить - шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание них*я не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы Путина за спиной я вообще молчу.

Хотя в сказках Ганса-Христиана Андерсена и Алана Милна игрушки не только ходят и разговаривают, но и имеют на все свое собственное мнение, мы все знаем, что такого не бывает. Поэтому появление во взрослой литературе ожившего плюшевого медведя Винки вызывает настоящий шок.

Медвежонка с открывающимися и закрывающимися глазами и пищалкой в животе в 1920-х годах подарили на Рождество девочке по имени Рут. Когда Рут повзрослела и вышла замуж, с ее мишкой по очереди играли пятеро ее детей. Самым младшим был Клифф, который рано бросил играть с Винки и забыл о нем, поскольку старшие братья смеялись над ним. Однако сам медведь не забыл и не простил мальчика – обида за предательство и многолетняя тоска одиночества каким-то образом сотворили чудо. Плюшевый медвежонок не только ожил и убежал в лес, но и родил там детеныша – Малышку Винки. К несчастью, в том же лесу обитал сумасшедший профессор-террорист, который погубил Малышку Винки и сам погиб. Когда полиция приехала арестовывать террориста, она не нашла никого, кроме Винки, и не смогла придумать ничего лучше, чем обвинить плюшевого медведя во всех преступлениях, свершенных со времен сотворения мира.

Клиффорд Чейз, написавший о своей собственной детской игрушке странный, дикий, пугающий, возмутительный и при этом абсолютно безупречный роман, покусился на самое святое – на границы вообразимого. «Медвед» Клиффорда Чейза думает о мире совершенно не по-человечески, чувствует свое набитое опилками тело и мечтает выбраться на свободу. Винки – это одновременно девочка и мальчик, животное и человек, вещь и одушевленное существо. Самим фактом своего существования он / она бросает вызов законам природы и человеческого мира, и поэтому люди, не сумевшие втиснуть невозможное существо в прокрустово ложе своих представлений, решили его судить и казнить.

В книге разыгрывается абсолютно кафкианская трагикомедия абсурда. Американский суд обвиняет плюшевого медвежонка в 9678-ми преступлениях против человечества, в числе которых - террористической деятельность, мужеложество, черная магия, распространение ереси о том, что Земля вращается вокруг Солнца и развращение молодежи Афин. В качестве свидетелей вызывают Папу Урбана Восьмого, Мелетия Питтхосского и Апостола Иоанна.

Роман Клиффорда Чейза называют сатирическим выпадом против бушевского «правосудия» и американской системы ценностей. Думается, однако, что все гораздо сложнее и глубже. История Винки – это обвинительная речь всему человечеству. Каждый из нас должен устыдиться своей, с одной стороны, безответственности по отношению к тем многочисленным одушевленным и неодушевленным «игрушкам», которыми мы себя окружаем, а с другой – ограниченной уверенности в том, что мы, люди, являемся венцом творения и носителями «единственно правильного» представления о мире.

«Это же очень и очень….» Свирид Петрович Голохвастов (Голохвостый) «За двумя зайцами» Скажу сразу, статья не о самом фильме. Не о его достоинствах и недостатках. Это все субъективно. Конечно, кто-то после просмотра скажет : «Эта картина поднимает философские проблемы гениальности и помешательства, вседозволенности гения и отсутствия для него каких-либо нравственных границ … И т. д., и т. п.». Меня утомила почти двухчасовая история про морального и физического вечно грязного урода, который отлавливает девушек (именно девушек), раздевает их (на мой взгляд, одежда должна впитать запахи тела и сохранять их, но я же не гений-Парфюмер, а жалкий человечишка) и потом делает такое… нет, не то, что Вы подумали, но смотреть и описывать как-то гадко. Не то, чтобы страшно, как великолепно показано в «Молчании ягнят», а именно гадко.



А концовка фильма вообще аморальна даже для современного искусства, но вполне предсказуема, потому как зритель, глядя на преступления и жалюгидную жизнь этого полускота, ждет, как ему будут дробить кости, но…. «а вот Вам фигушки!!!». Короче. Фильм – «Молчание ягнят ХYIII века» (если можно проводить параллель, но не по качеству а по смыслу) без Клариссы Старлинг и без назидательного конца. И ладно. Лично я возрадовался, посмотрев эту картину на пиратском DVD в полном одиночестве, сэкономив при этом на просмотре в кинотеатре порядка 50 – 60 гривен, поскольку планировал пойти не один, и 50 – 60 гривен на самой книжке. Итого 120 гривен экономии минус 4 гривны на прокате DVD. Но ведь я еще посмотрел сюда же впаренную и достаточно высокого качества «Миссия невыполнима -3», так что настроение мое не упало, а поднялось до высот философского сознания, и я призадумался над таким явлением, как «мейнстрим».



В свое время я обыскал словари и Интернет-поисковики в поиске внятного объяснения что это за явление – «мейнстрим». Но находил это слово только в связке с чем-то, причем каждый пихал это слово, как ему нравилось и куда ему нравилось. Например, «у нас сегодня в джаааз-кафе выступают признанные мастера мейнстрима …..». Или «эта картина является образом мейнстримовой фильмографии». Есть покруче – « ….традиции политического мейнстрима…». Вообще-то мейнстрим с английского переводится как «англ. Main stream — главное направление — преобладающее направление в какой-либо области (научной, культурной, др.) для определённого периода времени. Обычно характеризуется её ускоренным развитием».



Теперь человеческим языком. Когда в Макдоналдсе вы слышите очередной призыв «Вільна каса!”, то, подойдя, вы имеете право выбора меню, где основополагающим будет разрезанная булка с котлетой под разными наименованиями (гам… , чиз…, дабл.., биг…), но сути это не меняет. В довесок вы получаете порцию картошечки и напиток – который вы тоже выбираете, но все равно он от одного производителя (Кола, Фанта, Спрайт), и от него идут пузырьки в носик и потом сладенько отрыгивается. Быстро получив, быстро рассчитавшись, вы быстренько поедаете все это и быстренько уходите с привкусом пластмассы на зубах и ощущением кирпича в животе. Но довольны. Потому как получили относительно чистый туалет, в который постоянно заглядывает мальчик в униформе, воду в кране, жидкое мыло и даже туалетную бумагу, что в заведениях подобного рода украинского происхождения в большинстве отсутствует (наверное, ее отматывают посетители, или менеджер считает, что сами посетители обойдутся без бумаги).



Но я увлекся, ближе к телу. Вообще-то сами по себе Макдоналдсы не есть плохое явление. Они выручают меня в командировках, особенно за границей. В Амстердаме, Женеве, Париже вы всегда найдете подобное заведение по эротично изгибающемуся логотипу. Меню везде стандартное, и не надо быть полиглотом, чтобы сказать, что конкретно ты имеешь в виду. Хотя имейте в виду, что в Амстердаме туалеты в Макдоналдсе за отдельную плату.



Точно так же и в современной массовой культуре вы получаете стандартный набор жанров (булка с котлетой) – боевик, ужас, драма, комедия. И с определенным довеском (картошечка и спрайтик) – молодежная комедия или боевик с элементами эротики (можно ужас с элементами эротики, кто как пожелает).



Как распознать такой товар? Очень просто. Если после просмотра у вас привкус пластмассы на зубах, а в животе тяжесть – это и есть мейнстримовский фильм. Да! Чуть не забыл – а в голове пусто-пусто. Но народ у нас переборчивый стал. Ему уже не хватает просто «живых мертвецов» или «хон гиль донов», а также эммануэлей. Поэтому к блюдам подается соус – философский. Как известно из пионерского девиза, «кто ищет, тот всегда найдет!». И я удивлялся, когда мои собеседники или собеседницы в каком-то подобном произведении (ну, хоть взять «Бумер» или «Бригада») выискивают проблески какого-то философического смысла.



Как-то был я по делам в командировке и у соседа по номеру (в принципе, грамотного эрудированного парня) увидел на диванчике книжку. Достаточно толстую и в хорошей обложке. У меня с детства интерес к толстым книгам в хорошей обложке, и я не удержался, и подошел, и посмотрел на лицевую сторону. На лицевой стороне на смятой простыне лежала голая пышногрудая молодая особа. Словно сошедшая с картин Кустодиева, она во сне разметала по подушке рыжие волосы. «Эротику читаешь?» – спросил я. «Нет», – последовал ответ из другой комнаты. «Тогда детектив», – я не унимался. «Нет, это связано с философией и одновременно с преступлением», – ответил сосед. Я окончательно запутался, не понимая, как название «Парфюмер» со смешной фамилией автора – Зюскинд (смешной, потому как вспомнил « 12 стульев» – «Галкин, Палкин, Малкин, Чалкин и Залкинд») может корреспондироваться с философическим подходом к преступлению Достоевского.



Люблю ходить по нашему книжному рынку. Зайдя в очередной раз, увидел вышеописанную книжку и спросил о цене. И, как Ипполит Матвеевич, сказал: «Однако!». Внутренний голос подсказал мне, что это очередное… произведение масскультуры, припудренное сахарной пудрой и завернутое в блестящую обертку. И рядом, словно поддакивая моим мыслям, лежали стройными рядами Коэльо, Робски, Сорокин, Акунин, Мураками, далее для дам Вильмонт, Добровольская, еще дальше для пиплов Донцова, Маринина. И уж совсем для неотягощенных склонностью к мудрствованиям – перепечатки сценариев «Московская сага», «Есенин» и т. п с фотографиями актеров, чтобы окончательно понятно было, о чем идет речь. Дальше – женские романы, детективы, патриотическая литература (типа «Иго сионистов» или «Кому принадлежит Украина?» с вопросом чисто риторическим, поскольку ясно, что в книге рассказано, что Украина принадлежит не украинцам).



И лишь в дальнем углу рынка, в т. н. б/у отделе, куда редко кто заходит, в ящиках сваленные лежат Хемингуэй, Фолкнер, Селинджер, Фицджеральд, Драйзер, уныло смотрят потертыми боками Бунин и Чехов, Гарсиа Маркес и Флобер. Я за 8 гривен купил «Убить пересмешника» Харпера Ли и пошел восвояси. Вечером я смотрел «Холодную гору» (не путать с «Горбатой горой», про любовь двух ковбоев-педерастов) с великолепной историей о любви и преданности, о подлости и жестокости. И после просмотра фильма взял еще раз почитать «Историю Гражданской войны в США» – чтобы попытаться понять тех людей, которые обрекли свою страну на такие муки. Почему все это? Почему тот же Хемингуэй- кумир молодых людей 60-х, пишущий простым доступным языком о человеке и его сопротивлению жизненным невзгодам, достать черный шеститомник издания 1967 года – мечта интеллектуала сссровского разлива, сейчас валяется на газете на пыльном асфальте. А пустышки с высосанными из пальца «философскими истинами» позаимствованными, нет, не так, – стыренными из религиозных учений – за большие деньги скупает на корню нынешнее поколение?



Ответ простой. Это бизнес, сэр. Не надо сильно напрягаться. Мне друг из Лондона привез компьютерную игру. Е-джей называется. Развлечение на праздники. Суть игры в том, что на экране выставлены наиболее часто встречающиеся и популярные сэмплы – ритмы типа бум-бум или унца-унца. На следующей странице есть речитативы типа «Мувид-мувид», или «Ам лузин контрол», или проще: е-е-е. Ты берешь, копируешь и накладываешь это все в определенном порядке на чистый компьютерный лист. Потом включаешь МР-проигрыватель, и новый хит готов! Сам создаешь в течении 5 минут песню с собственным ритмом, выкриками и звуками. После пятой рюмочки мы с друзьями любим прикалываться и устраиваем мини-«Евробачення» среди наших «произведений».



Смысл в том, что такая же, но более навороченная система есть и у композиторов. Не надо знать партитуры, может даже нот. Просто щелкаешь мышкой, и очередное «Муси-пуси» на выходе, и идешь собирать лаве. Все разложено по полочкам для безмозговых существ: ритм и секс в виде SMS, XS, и я так подозреваю, будет новое трио или дуэт (беленькая – черненькая плюс, возможно, рыженькая) под новым очень оригинальным названием GPRS. С «вчеными» людьми сложнее, но они более платежеспособны, и поэтому надо поднапрячься. Все тот же секс или агрессия, но с философской составляющей и – дело в шляпе!



Кстати. Кто, может, не знает, «Полковнику никто не пишет» – это совсем не песня БИ-2, вернее не совсем песня, вернее совсем не песня, а роман Габриеля Гарсия Маркеса.



Какие можно подвести итоги. История нас ничему не учит. Ведь если бы толпы людей, потребляющих нынешнее «палп фикшн», ранее прочитали, например, Гюго, Шолохова, О’Генри, то Робски с Сорокиным на рынке поменялись бы с ними местами, а то и пошли бы по назначению – сами знаете куда.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все.

....по разным каналам, в разное время у моделей и политиков брали интервью, на тему "Чтение":

- когда Вы научились читать?

- какие книжки читали в детстве?

- последняя прочитанная Вами книга?

Так искренне я не ржала давно.

Особенно порадовали Шуфрич и модели из агенства "Карин модерн лук"

Первый научился читать уже в школе и сразу же приступил к изучению исторических романов, вторые в один голос вещали, что читают сейчас "Мастер и Маргарита" (паралельно с просмотром одноименного фильма - видимо чтобы лучше дошло).



Выводов делать не буду. Просто хотелось донести это до Вас, предварительно не расплескав

Вот такую фотосессию нашла сегодня на просторах интеренета.
Повзрослели, возмужали

Шеф — новому сотруднику:

— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!

— Позвольте! Я ведь университет окончил!

— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.



* * *



Звонок по мобиле:

— Милый, ты где?

— Я на охоте...

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь...



* * *



Районы Москвы: французский «Ле Блино», английский «Из май лова», немецкий «Цоколь» и китайские «Яки Ман Ка» и «Ко Си Но».