Сортирный духДух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.
читать дальше
Призрак жилеткиКстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена. Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы. Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак.
Крадун-клептоманТо, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, спиздит у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…
Переворачиватель мусорного ведраНу с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику, так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Сука какая!
Тумбочный сатир и нимфа из степлераЭта парочка – суть одно и то же. Только половая принадлежность разная. Они по вечерам вселяются в задержавшихся на работе офисных работников с целью реализации собственной похоти. Что, ну скажите мне, что заставляет женатого тридцатилетнего менеджера по закупкам и одинокую мать двадцати восьми лет отроду, по совместительству помощницу бухгалтера неистово совокупляться на неудобном и вовсе для этого не приспособленном офисном стуле? Не что, а кто. Тумбочный сатир и нимфа из степлера. Откроет менеджер вечером тумбочку, и раз – уже плотоядно смотрит по сторонам, поправляя через карман костюмных брюк неожиданно вскочивший прибор детопроизводства. Щелкнет помощница степлером на очередном договоре, и вот уже что-то защемило в груди, аж лифчик трещит по швам. А потом смотрят они друг на друга неделями косо, потому что и вместе никак, и порознь тоже странно, после того, что было. А нечего на работе после семи засиживаться, пусть даже и квартальный отчет горит. Да чтоб он сгорел вообще, отчет этот!
Для приготовления блюда Вам потребуются:молодой картофель; сливочное масло или сметана; сыр (любой); соль; растительное масло
Каждую картофелин промыть, обсушить бумажным полотенцем, смазать растительным маслом и обернуть в фольгу. Запекать в нагретой до 200С духовке до мягкости картофелин. Проверять мягкость удобнее всего деревянной шпажкой. Срезать с каждой картофелины "крышку" толщиной не более 5 мм.
Чайной ложкой вычерпать мякоть из картофелин, оставляя нетронутыми стенки толщиной около 5-7 мм. Картофельную мякоть размять вилкой, добавить сливочное масло или сметана, приправить по вкусу солью.
Заполнить получившейся смесью каждую картофелину, сверху обильно посыпать тертым сыром и отправить картофелины обратно в горячую духовку. Когда сыр начнет плавиться, достать картофелины и подать на стол.
