Мне рассказали анекдот, немного пошловатый, но ничего. Вот сегодня нашла историю, иллюстрирующую его...

"У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка... "

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.

Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!



В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:

- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Позитив "+"

*11 роз разных разновидностей

*кролик в купальном костюме

*немного денюшек ( в воскресенье поедем их в товары переводить)



Негатив "-"

*расцарапаные и поколотые руки (ощущение, что в поликлинике сдала анализ крови со всех пальцев одновременно)

*по следующего ДР целый год

*чем старше становишся, тем меньше людей помнят о твоем празднике

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.



Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.



Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.



Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.



В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.



Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.



Грузинских детей приносит орел.



Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - пункте поиска детей.



Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".



Северным корейцам детей приносят партия и правительство.



Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.



Французы делают детей сами.



Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.



Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.



Швейцарцы находят детей в сейфах.



ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.



Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Пришли сотрудники, никто не помнит.
Я с маниакальной улыбочкой сижу жду.
Холодильник забит едой. Подходит сотрудница:
- Эт твой хавчик?
- Тебе честно или придумать?
- Мой!
- А че так много?
- Да кушать захотелось
Уходит.
Через 10 минут.
- Так у тя что ДР?
- Ну, типа - Да.

А шеф прошел, поздоровался. Когда зашла к нему в кабинет, улыбнулся и поздравил (так еще никого не поздравлял )

Но они собираются гулять до 19-00, я же не выдержу, мне еще домой ехать....
Попрошу чтобы Д. меня все-таки забрал

...как все опять ушло в "-"

- мне плохо

- покупка подарка отменяется

- встреча с Д. тоже

- погода мерзосная, к вечеру должен пойти мокрый снег

- завтра с утра и на целый день на курсы

Олені - це такі тваринки.



Легка, не нав’язлива музика. Музика під яку хочеться розслабитись, побути в гарній компанії, послухати ці прості незаморочені слова. Слова дуже прості і заставляють посміхнутися.



Я хочу втікти в дрімучі ліси,

Я втомився від міської, асфальтної краси.

Мене задовбали трамваї і колії.

Кондуктори , дебіли і профілакторії.

В мене на канапі лежали дівчата,

Вони хотіли кохання у мене забрати.

А на столі лежить старенький килимок,

Я проглядаю його крізь сигаретний димок.



А там олені, олені не бриті і не голені

Дивні створіння в них з мозгів стирчать коріння.

Олені, олені не бриті і не голені,- олені …..



Я вчора розмовляв з директором Чукотки,

Він просив , а я налив йому в стаканчик водки.

Ми дивились в мікроскоп строєніє генів

Я дивився на дівчат, а думав про оленів.



Там дівчата, де олені красиві не голені

Дивні створіння без мозгів і без коріння.

Олені, олені не бриті і не голені,- олені …..



Я хочу втікти в дрімучі ліси,

Я втомився від міської, асфальтної краси.

Мене задовбали трамваї і колії .

Кондуктори, дебіли і ……



Олені, олені не бриті і не голені

Дивні створіння в них з мозгів стирчать коріння

Олені, олені не бриті і не голені ,- олені…..(с) Гурт “ТІК” та «Ляпіс Трубєцкой»

Сижу КУШАЮ (с большой буквы, потому что очень голодная и только что разогрела), подходит главный бухгалтер и просит чтобы я ему чашку кофе сделала. Видит что я кушаю и просит.

Ну и скажите, у меня что на лбу написано: "ДОМАШНИЙ РАБ"???



П\С. хоть картинка про еду

Нижепредставленный трактат опубликован на основе дарованной нам конституцией свободы совести, то есть права верить в любого бога или не верить ни в какого. После этой юридической отмазки оглашаю основной вопрос трактата - кто был по национальности Иисус? Надеетесь, что тут все просто? Как бы не так. Вот скажем мог ли он быть по национальности Ирландцем?



ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:

Он никогда не был женат.

Он никогда не имел постоянной pаботы.

Его последним желанием было "Пить".



ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:

Его звали Иисус.

У него всегда были пpоблемы с законом.

Его мать не знала, кто был его отец.



ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:

Он pазговаpивал с помощью pyк.

Каждое блюдо он запивал вином.

Он не знал английского.



ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:

Он называл каждого "Бpат".

У него не было постоянного адpеса.

Hикто не нанимал его на pаботу.



ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:

Он никогда не стpигся.

Он ходил босиком.

Он основал новую pелигию.



ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко деpжался на допpосах.

Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.

Он получил пpизнание только после смеpти.



И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.

Он вошёл в бизнес своего отца.

Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.