Сегодня День Админа!

Вроде бы...

Ну, короче всех с праздником!!!

Устраивала гостям чайную церемонию.

Млииин.

Как можно не обжечься, если чашки без ручек, а зеленный чай - кипяток.

Больно!

Обожгла пальцы.

Печатаю мизинцами и одним указательным.

смешно со стороны выглядит.

Но все равно - больно.



*сидит волченок и скулит*

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.



читать дальшеПоза «Отчет»

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.



Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».



Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».



Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.



Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?



ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))



Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?



Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?



MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?



ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((



РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?



havroshechka: --- Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?



чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!



сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?!



алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!



читать дальшеПушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?



угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.



тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?



Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?



Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.



Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.



Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?



Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(



goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!



малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!



Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!



АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный «Контрсекс» не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((



АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!



АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!



малышка7: --- Дурак!



Борисыч: --- Чё они в этой валерьянке нах… находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!



АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В «Кроватку» лучше пойду(



Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама.

Она не заметит его трехдневную щетину.

Она советует, но не руководит.

Она прекрасна, словно ангел, но только для него.

Она всегда в хорошей форме.

Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики.

Она умеет вкусно готовить.

Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая. читать дальше

Ее взгляд всегда нежен и добр.

Они любят наших мам.

Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло.

Она порой беззащитна, как маленькая девочка.

Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки.

Она душа компании и любящая мать.

В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена.

Она поймет, что ты устал.

Она тихонько сопит ночью у тебя на груди.

У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть.

Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе.

В беседе она играет локоном своих волос.

Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная.

Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате".

Она живет тобой.....

Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после второй мировой войны успели повоевать - 48 раз! Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость:

Война во Вьетнаме обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад».

Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим».

Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки».

Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав». Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три неписаных правила спецназа:

А) во-первых, всегда выглядеть круто;

Б) во-вторых, всегда знать, где ты находишься;

С) в-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто.

Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира: Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов ты.читать дальше

В целом думаю будет интересно познакомится с американским опытом войны:

- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.

- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника.

- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.

- Не высовывайся - это привлекает огонь.

- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.

- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.

- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.

- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня.

- Ну, садись...

- Проблема, да?

- Какая?

- Девушка бросила?

- Гыгыгы - лох... упс, прости...

- Да нет, ничего. Это я так...

- И что сказала?

- Неудачник?

- Бугагага - убей себя! Нет, шучу.

- Да забей, нах она тебе сдалась...

- Ааа, любишь!

- Хуясе.

- Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг...

- Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.

- Не подходит?

- Первая любовь?

- О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг.

- Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл*ть! Ты можешь быть серьёзным?!

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. читать дальше

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

Маленькая Леди у окна... Мир такой большой!.. А ей - тринадцать.

Маленькая Леди, чья вина, что во всем так сложно разобраться?

Белый пух с июньских тополей в воздухе кружится, опускаясь,

У подъезда кошка голубей, ловит, скуки ради, не стараясь...

Серый городской панельный дом...за стеною лает пес соседский...

Снова поругались мать с отцом,ты одна в своей привычной детской.

И во двор не выйти, не пройтись, там подружки бывшие гуляют,

Пригрозили:"Только заявись!.." Встретят и за косы оттаскают.

Вот чудные - не поймут, что ты вовсе не при чем, как говорится,

Ну подумаешь - принес цветы тот,который всем девченкам снится?..

Ну, провел. Но ты же ведь его не просила!

Да и не хотела с ним идти! И более того:

Всю дорогу под ноги глядела и молчала...

Вечер голубой сумерками город укрывает...

Маленькая Леди, кто виной, что так сложно все понять бывает?..

В свой дневник запишешь новый стих...за стеной опять шумят соседи

Мир людей велик, но среди них - одинока Маленькая Леди...

1)"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

2)"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

3)"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

4)"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

5)"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

6)"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

7)"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

читать дальше

8)"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

9)"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

10)"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

11)"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

12)"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

13)"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

14)"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

15)"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

16)"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

17)"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

18)"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

19)"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

20)"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".