СМСки

Многие из нас испытывали то чувство радости и счастья когда приходит смс сообщение от любимого или дорогого тебе человека.

Разве не было так - когда просыпаешься утром и первым делом смотришь на телефон - и o yes!!! на экране--- new message.

В тот миг ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете.

Пока ты спал- кто-то думал о тебе!

Кому- то ты нужен!

В течении дня ты ждешь этого сигнала о получении нового смс.

И как мы расстроены когда в сотый раз берешь телефон в руки , а там ничего нет! и первая мысль- выкинуть его подальше, но эта мысль сменяется другой - а может он так же поглядывает на свой телефон в ожидании смски!

Подумайте, может кто то в другом городе или в другой стране ждет такое же смс сообщение от вас?

Доставьте радость вашим любимым!!!

а думают они о разном...

В с.Тараща (где нашли тело журналиста Гонгадзе) нашли тело Мороза. Его рот был заткнут вышиванкой, сам он был задушен косой, из спины торчал оранжевый топор, а в задницу были засунуты конфеты фирмы "Рошен".

Какая нелепая смерть!!!

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался.

Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

читать дальше

День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит смотреть в одном направлении.(с)

А. Сент-Экзюпери

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.



" Им было по - 14, а дали нам почему-то, по - 15!!!"

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:



КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?



КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.



КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. читать дальше



КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?



КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!



КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.



КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!



КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет.



КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?



КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.

ГЛАЗА:

Глаза с прищуром выдают человека дерзкого,склонного к авантюрам.Во всем, включая секс. Он будет носить свою избранницу на руках, хотя потом... может бросить без сожаления.

НОС:

Природа часто наделяет техничных, умелых любовников прямыми носами. С таким мужчиной ты непременно усовершенствуешь свое сексуальное образование. А вот курносые не склонны к изыскам, но обожают романтику. Если даже у твоего бойфренда нос с горбинкой, он вподне может оказаться в постели законченным эгоистом.

ГУБЫ:

Анализируя форму рта, узнаешь не только о сексуальном потенциале мужчины, но и о его поведении в постели.Нижняя губа чуть-чуть полнее верхней-примета человека, склонного к эротическим опытам.

– О чём ты мечтаешь, малыш? О счастье?

– Наверное.

– Быть может, о любви?

– Вряд ли!

– Тогда, наверное, о славе?

– Какая слава? Что это?

– Известность, признание, уважение, почёт...

– Глупости!

– Чего же ты хочешь, скажи?

– Ты не поймешь.

– Я постараюсь!

– Жизнь.

– Что?

– Жизнь.

– Как это. Объясни!

Он улыбнулся: «Просыпаться с лучами первого солнца, чтобы они отражались в моих глазах, чтобы слышать, как поют первые птицы, чтобы первому пробежать по зелёной траве, с трудом пробившейся из-под земли после долгих холодов. Гонять мяч, бегать по лужам, гладить бездомную собаку, есть подтаявшее мороженое! Мне ничего не надо, подари мне жизнь. Пожалуйста!»

– Жизнь?

– Да, жизнь!

– Но я могу дать тебе весь мир! Власть, деньги, славу. Зачем тебе жизнь? Откажись.

– Нет!

– И ты никогда не пожалеешь о своем выборе?

– Надеюсь!

– Ну что ж, тогда я ухожу.

Спустя час. Центральная больница. Операция на сердце восьмилетнего ребёнка прошла удачно. Больной будет жить.

Газета.ру опубликовала заметку "Я терпеть не могу этот Киев", которая вызвала огромный резонанс как среди читателей как в Украине, так и в России. Приводим текст заметки полностью:



Уважаемый pot, я бы вам советовал отказаться от этой затеи. Нечего в этом городе делать. Был там трижды за последние два года.



Это письмо – отклик на просьбу нашего читателя с ником pot рассказать о том, где и как можно отдохнуть в Киеве – ред.

Поначалу восторгался, радовался всему как идиот, поражался тому, как все не похоже на Москву и вообще Россию, а потом понял, что ничего хорошего в Киеве нет. Более того – после последней своей поездки в столицу Украины я ее уже просто не переношу.

Да, конечно, здесь масса прекрасных видов, все довольно дешево и совсем не похоже на Москву, но знаете ли, кроме видов, тут есть еще какая-то совершенно ни на что не похожая гнетущая атмосфера.

И вот от этой атмосферы я каждый раз все больше и больше раздражался и в итоге пришел к выводу, что я терпеть не могу весь этот Киев со всеми его красотами.читать дальше

Честно говоря, словами эту вот гнетущую атмосферу трудно передать. В первую очередь – она, конечно же, в людях – в их интересах, манере поведения и разговора. Большинство попадавшихся мне на глаза граждан, шатавшихся по центру города – самые натуральные гопники. Такие, знаете ли, кепочки, семечки, плевки под ноги, пивко, шоканье, гэканье, тыканье и прочие неприятные атрибуты. Нет, такие типы попадаются, конечно, не только здесь, но и в любом другом городе, но нигде я их не встречал в таких количествах и нигде они меня еще так не раздражали.

Кроме таких вот откровенных гопников, есть еще гопники замаскировавшиеся.

Эти сидят в дорогих заведениях, но мыслят и ведут себя точно так же, как и их собратья в переходе на площади независимости. Бесит это неимоверно. Я так и не нашел средства избежать столкновения с этими типами, потому что они, в общем-то, повсюду.

Впрочем, повторяю, поначалу я на это все не обращал внимания и думал, что это все мелочи и пустяки.

В общем, держите ухо востро, pot. И если заметите описанные мною симптомы, сразу же бежите из этого странного города. Куда? Да куда угодно, в общем-то. Но я бы советовал во Львов, потому что там ничего подобного вы не встретите.



[I]И напоследок, предвосхищая обвинения в украинофобии, национализме, дискриминации и прочих нехороших болезнях, хочу сказать, что я к этим болячкам никакого отношения не имею и старался быть объективен. Если вы, уважаемые жители Киева, знаете такие места, где гопников у вас нет, подскажите, пожалуйста. Буду вам очень признателен.